Fanny Gippa, architecte en relations amoureuses depuis 2013, créatrice du de la méthode Change ton schéma amoureux & Partenaires de schéma et du podcast écouté par plus de 320’000 personnes.
Dans cet épisode, je te parle d’un sujet qui pourrit bien des relations et empoisonne notre bien-être personnel : la jalousie. C’est une émotion sournoise, souvent mal comprise, mais qui peut nous faire perdre notre pouvoir et repousser les personnes matures émotionnellement. Si tu te reconnais dans ces situations, cet épisode est pour toi !
Voici quelques points clés que nous explorons ensemble :
• Comprendre la jalousie : Pourquoi on la ressent et comment elle peut refléter nos peurs profondes.
• Reprendre ton pouvoir personnel : Apprendre à créer cette sécurité interne que j’appelle le “sweet spot”.
• Gérer ses réactions malsaines : Stopper les pics, arrêter de se comparer, et agir avec authenticité.
• Faire la différence entre psychoter et réagir à des faits réels : Comment identifier si ton partenaire joue avec ta jalousie ou si c’est une projection de tes blessures passées.
• Se libérer de ses conditionnements : Transformer ces habitudes héritées de l’enfance ou des relations toxiques pour incarner une version plus sereine de toi-même.
Je te partage aussi des anecdotes personnelles et des exemples concrets (oui, on a parlé raclette et intuitions féminines !) pour t’aider à comprendre que tu peux, toi aussi, reprendre les rênes de tes émotions.
Rappelle-toi, la jalousie n’a pas à dicter ta vie ni tes choix amoureux. Écoute l’épisode pour découvrir les outils et réflexions qui te permettront de retrouver ta sérénité et de vivre une relation épanouissante, sans compromis sur ta valeur.
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Épisodes évoqués :
Notes de l’épisode :
Quand on a commencé à sortir ensemble avec Raphaël, il était entouré de femmes. Certaines étaient d’anciens plans cul.
Deux choses ont fait que je ne suis pas tombée dans la jalousie :
1 – J’avais bossé sur mon sweet spot, donc ma sécurité interne.
2 – Il m’a tout de suite mise en sécurité.
Bien sûr, c’était un Partenaire de schéma positif.
La jalousie, elle pourrit non seulement les relations mais aussi ton bien-être. C’est important de s’en libérer pour non seulement te sentir épanouie, mais aussi reprendre ton pouvoir personnel. Parce que lorsque tu es jalouse, tu donnes à l’autre, aux autres, le pouvoir sur ton état émotionnel. Je vous parle toujours du sweet spot : la jalousie t’en fait sortir. Et le vrai problème, c’est que ça repousse les hommes matures.
Bonjour à toutes, aujourd’hui, un épisode que j’aurais dû écrire il y a bien longtemps. Ce n’est que dernièrement que j’ai réalisé que je n’en parle quasiment jamais ! Mais voilà, la jalousie est une réalité, et elle ne touche pas seulement la vie amoureuse, mais toutes nos sphères de vie.
La jalousie, pour moi, c’est croire que tu n’as pas ce que d’autres ont. C’est la définition qui m’est venue en préparant cet épisode. Maintenant, la définition du Larousse : Sentiment fondé sur le désir de posséder la personne aimée et sur la crainte de la perdre au profit d’un rival.
Parce qu’au fond, la jalousie, c’est ça : la peur que quelqu’un d’autre soit plus apprécié, plus compétent, plus aimé, mieux foutu et soit choisi à notre place.
La jalousie, c’est ressentir en avance la perte de l’autre.
Je n’ai jamais pensé être vraiment jalouse, parce que quand on évoquait la jalousie, j’avais l’idée d’une femme hystérique qui hurle. Et aussi d’un homme qui sort tout le temps, t’ignore, et que tu vois regarder d’autres femmes. J’imaginais (et je vous parle de quand j’avais 20 ans)… les bimbos latinos avec un tempérament trempé qu’on voit dans les films, un peu à la Gaby dans Desperate Housewives.
Mais c’est bien sûr un cliché, couplé d’un biais cognitif.
Et ça peut être plus, je dirais, subtil que ça, parce que tu peux simplement ronger ton frein et te dire que tu n’es pas aussi bien que les autres femmes, sans pour autant l’extérioriser. Ce qu’on appelle l’hystérie, ou la rage, c’est surtout à force d’être ignorée, à force de poser ses limites et de ne pas avoir de réaction en face. Et on a toutes une jauge différente : certaines réagissent au quart de tour, d’autres attendent des années. Aucun n’est mieux, parce qu’aucun n’est sain.
Maintenant, il y a deux choses cruciales à considérer :
1 – Es-tu avec un homme qui se nourrit de cette jalousie ? Si oui, il est temps de bien réfléchir à si c’est vraiment le bon.
2 – Est-ce que tu psychotes sans raison, et tu dois simplement remonter ton estime et ta confiance ?
La jalousie est un Partenaire de schéma qui te montre sur quoi bosser pour te libérer de son emprise, vivre ton schéma amoureux idéal, vivre une relation de couple sereine et empêcher que les choses se dégradent.
Ma cliente Cécile vivait ça. Elle était entrée dans le cours, avait rencontré un homme avec qui ça n’avait pas fonctionné, mais elle s’était synchronisée. Là, elle avait appris à incarner ses standards et sa formule amoureuse et décidé que ça ne lui convenait pas. Juste après, elle avait rencontré celui avec qui elle est encore aujourd’hui (ça doit faire 2 ans maintenant). Mais à un moment, elle a douté. Et la jalousie s’est mise en route.
Elle relatait les faits ainsi : « Il a beaucoup d’amies filles, on était à cet event et il ne m’a pas présentée… »
En faisant son PS, elle a compris qu’elle psychotait. Sauf que le problème, c’est qu’elle avait commencé à faire des reproches, à lancer des pics, elle était devenue distante. Si elle ne s’était pas reprise, la jalousie aurait ruiné une belle relation en devenir. Aujourd’hui, ils habitent ensemble et tout va bien.
C’est toujours la première chose à faire : incarner le sweet spot, créer cette sécurité interne. J’en parle dans l’épisode 97 sur le sweet spot et, bien sûr, dans le livre. Mais où je le détaille vraiment, c’est dans le cours Change ton schéma amoureux.
Le sweet spot, c’est un état d’être. C’est se dire : « J’ai envie d’être avec toi, mais si ça ne fonctionne pas, je serai OK. »
On gère non seulement notre discours interne, mais surtout nos réactions, qui sont souvent malsaines pour nous-mêmes et notre couple.
Surtout, quand on est dans cet espace, c’est là qu’on a le recul pour savoir si on est avec un homme à femmes, qui s’amuse à te rendre jalouse, ou pas.
Un soir, on n’était pas encore officiellement ensemble, mais j’avais rejoint Raphaël à une soirée raclette. Je me souviens, j’avais terminé ma formation de soins énergétiques et je l’avais rejoint en fin de journée, alors que ça avait commencé à 11h. À un moment, on discutait et là, une femme arrive à côté de lui. Elle lui prend le bras et commence à lui dire : « Raphi, ce soir tu dors chez moi hein, tu sais que tu peux dormir chez moi, allez, tu viens. »
Mon sang a fait un tour. En une fraction de seconde, mon cerveau a déboulé : « Et merde, c’est un homme à femmes, ça ne va pas le faire. » Et avant même que je commence à me dire que ça n’allait pas me convenir, il m’a tout de suite présentée. Je vous laisse deviner… c’était sa cousine !
Mon cerveau était déjà parti en mode : « Ce n’est pas le bon. »
Et j’étais prête à lâcher l’affaire.
Après ça, quand on sortait, il y avait toujours 2 voire 3 de ses anciens plans cul, et ça ne me dérangeait pas. Parce que j’avais confiance en moi, mais aussi parce que lui n’en jouait pas.
On en a même invité certaines à manger à la maison, elles sont super sympas. Après tout, on a les mêmes goûts !
Donc, mets-toi avant tout dans cet espace où tu te dis : « Quoi qu’il arrive, j’ai le choix. Je choisis si ses comportements me conviennent ou pas. Je vaux le coup, et s’il ne le voit pas, c’est OK. Next. »
Attrape toutes les pensées dénigrantes sur toi.
Par exemple, si tu te retrouves à penser : « Je ne suis pas assez bien pour lui, je suis trop grosse, il faut que je perde du poids », choisis plutôt de perdre du poids pour toi, si ça te fait plaisir. Mais ne t’astreins pas à perdre du poids pour qu’il t’aime. En fait, dès qu’on fait quelque chose dans le but de changer son opinion sur toi, tu te voues à une vie entière à te soucier de ton poids pour lui plaire. Attrape ces pensées au vol et change-les directement : « Oui, je trouve que j’ai un peu trop de poids, mais je décide de commencer à m’aimer ainsi. » Et tu répètes ça en boucle.
Attrape-toi en train de te dire : « Oh, j’ai le ventre gonflé », à cacher ton ventre, à ne plus mettre de robe parce que tu trouves que tes jambes ne sont pas jolies… Pourquoi ? Parce qu’il y a forcément un moment où tu seras à poil et tu ne pourras plus rien cacher ! Alors fais la paix avec ton corps maintenant.
Arrête de lancer des pics. Stoppe-toi net, même si ça a déjà commencé à sortir de ta bouche. Si vraiment il y a des comportements suspects (par exemple, il reste encore sur les applis ou cache son téléphone), incarne une femme de valeur : parle-lui et dis-lui que ce n’est pas OK pour toi. Tout simplement.
Arrête de chercher ta valeur à travers lui. Ne lui demande pas de te confirmer qu’il est engagé. N’écris pas de message dans le but qu’il réponde de suite pour ensuite psychoter parce qu’il a répondu après 2 heures…
Attrape-toi aussi si, en public, admettons que ce n’est pas officiel, tu évites d’aller vers lui pour ne pas paraître accro, mais ensuite, il est avec d’autres femmes, donc ça te met en boule… Assume, va vers lui. Encore une fois, incarne une femme de valeur, pas celle qui reste dans l’ombre.
Rappelle-toi toujours que tu vaux le coup.
Tu peux aussi être jalouse de ses enfants. Va creuser le fond du sujet : est-ce qu’il te met vraiment comme la 5e roue du carrosse, ou est-ce que tu psychotes ? Si tu es en 5e roue, tu le sais très bien. Il te voit tous les 36 du mois, ça fait des mois que tu attends qu’il s’engage…
Et vraiment, observe avec du recul. Lorsque j’étais dans cette relation toxique à 27 ans, il y a eu beaucoup d’événements qui me montraient clairement que je devais fuir à toutes jambes… Quand j’arrivais pour le rejoindre au bar, son ex décampait à toute vitesse. Elle lui écrivait encore. Une fois, j’ai fouillé son téléphone et j’ai trouvé un message d’elle… Donc on peut dire que je ne psychotais pas. J’ai même appris plus tard qu’ils avaient tenté de se remettre ensemble des années après.
Une chose qui m’a aidée à ne plus me comparer aux autres femmes négativement : c’est accepter que oui, il y en a des mieux foutues que moi, oui, il y en a des plus intelligentes, oui, il y en a même des meilleures au pieu… Mais moi, je suis moi. Et je n’ai pas envie de me transformer pour être aimée. Honnêtement, c’est beaucoup trop d’efforts ! Parce que, tout simplement, si je me transforme, je ne serai pas avec mon homme idéal ni dans une relation idéale.
Je serais comme dans une robe moulante trop serrée, pensant que ça plaît plus et que tous les regards seront sur moi. À en être mal, coincée, et jusqu’à maltraiter mon précieux corps.
Observe bien les signes : s’il cache son téléphone, s’il ment, s’il dissimule ce qu’il fait, s’il rigole de toi… Observe le narcissisme. Si c’est ça, incarne ta sécurité intérieure et fuis à toutes jambes.
Magnifique semaine !
Ma méthode unique développée depuis plus de 10 ans, basée sur mon expertise, des milliers d'heures d'accompagnement clientes, les neurosciences cognitives, mis dans un processus concret. Tu vas enlever ton armure en toute sécurité pour rencontrer un homme mature émotionnellement, qui t'aimera telle que tu es, qui s'engagera pleinement dans la relation.
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