Dans cet épisode, je te propose d’explorer un sujet souvent délicat mais essentiel : comment raviver la flamme sexuelle dans ton couple.
aujourd’hui, on parle de désir, de libido et surtout de la manière de retrouver la complicité perdue avec ton partenaire. Que faire quand la sexualité devient une corvée, quand on s’aime encore mais qu’on ne se comprend plus ?
Je partage un témoignage poignant et des stratégies concrètes pour relancer cette connexion intime. Ne rate pas les conseils clés que je donne pour dépasser les blocages émotionnels et retrouver le plaisir à deux. Voici un aperçu de ce que tu découvriras :
– Différence entre libido et désir : Comprendre ces notions pour mieux gérer leur évolution.
– Les croyances limitantes : Pourquoi elles tuent la libido et comment les déconstruire.
– Communiquer ses envies : Apprendre à exprimer ce qui te fait vibrer, sans gêne.
– Redonner vie à ton imaginaire érotique : Retrouver les sensations des débuts grâce à la visualisation.
Si tu te reconnais dans ces situations, cet épisode va t’apporter des pistes précieuses pour réinventer ta vie amoureuse et sexuelle. Clique, écoute et découvre comment, toi aussi, tu peux raviver cette flamme.
Notes du podcast :
Ma cliente me confiait : “Je me force. Chaque semaine, je me dis qu’il faut le faire au moins une fois. Ça fait des années que je n’ai plus envie. Mais je l’aime toujours, je veux retrouver le désir, la complicité, le partage.”
La semaine dernière, on a parlé de la première chose à considérer lorsqu’il y a une baisse de libido. Si tu n’as pas encore téléchargé ton test, il est toujours disponible dans les notes du podcast. Cette semaine, on va voir comment raviver la flamme. D’abord, faisons la différence entre libido et désir — pas selon moi, mais selon les définitions officielles :
“La libido se réfère à l’énergie ou au besoin global de sexualité. C’est une force intérieure influencée par des facteurs biologiques comme les hormones, la santé physique, le sommeil, l’alimentation, ou encore le cycle menstruel. En d’autres termes, la libido est comme le ‘niveau de carburant’ sexuel de ton corps. Elle peut fluctuer en fonction de ton état de santé général, ton bien-être psychologique et d’autres influences externes.”
“Le désir sexuel, quant à lui, est l’expression de cette libido dans un contexte précis. C’est l’envie de faire l’amour ou de s’engager dans une activité sexuelle avec une autre personne ou même soi-même. Ce désir peut être déclenché par une attraction physique, émotionnelle ou des stimuli comme la proximité avec un partenaire, des pensées érotiques, ou un contexte romantique. Le désir est plus psychologique et émotionnel ; il se manifeste dans des situations spécifiques et des connexions personnelles.”
On comprend mieux la différence. Comme je l’ai mentionné la semaine dernière, ma libido chutait après 2-3 rapports, et c’était dû à mes croyances et pensées bloquantes, surtout celles que j’avais sur moi-même et sur le sexe. Pourtant, j’avais envie de mes partenaires, donc le désir était là, mais pas la libido. C’est exactement ce dont on va parler aujourd’hui.
Beaucoup de couples ne font plus l’amour ou le font très peu. Bien sûr, les raisons varient : pour certains, le lien est rompu, la confiance perdue, l’amour disparu. Mais je m’adresse à ceux qui s’aiment encore, comme ma cliente dont je vous parlais la semaine dernière : 10 ans de relation, dont 8 de mariage. Elle se forçait à faire l’amour pour maintenir son couple, mais le désir et le plaisir avaient disparu, malgré son amour pour lui.
Il y avait plusieurs aspects à prendre en compte :
- Manque de complicité dans la communication : une incompréhension planait depuis des années.
- Le sexe, hormis au tout début, n’avait jamais été épanouissant, souvent trop bestial.
- Petit à petit, leur relation est devenue un 50/50, comme je l’explique dans l’épisode 117 : “On s’aime, mais on ne se comprend plus.”
Et quand le désir diminue lentement mais sûrement, tout peut devenir source d’extinction de désir : un retard, l’oubli d’un anniversaire, un manque de soutien pour un projet, l’enfant de l’autre qui passe toujours en priorité, le lave-vaisselle pas rangé, ses appels quotidiens à sa mère, ou encore son incapacité à s’occuper des enfants.
Ajoute à cela le stress du quotidien, les soucis… et le sexe devient souvent la première chose à disparaître. Parce que c’est perçu comme un effort supplémentaire. Et quand l’autre est là, disponible, on y pense moins. Le cerveau s’occupe des problèmes du quotidien. Quand ça arrive, je ne conseille pas d’ajouter du « nouveau » dans la vie sexuelle, mais plutôt de renouer le dialogue, de comprendre ce qui se passe réellement en profondeur. Parce que tout ça fait partie de votre schéma de base, et cette situation est un partenaire de schéma.
C’est ce qu’a fait ma cliente. Je vous le dis toujours : CTSA a pour but de se sentir épanouie avant tout, pour que le couple devienne une valeur ajoutée et non une épine dans le pied. CTSA offre les clés pour passer de la rencontre à la relation épanouie, et c’est encore plus vrai si vous êtes déjà en couple. C’est un processus, comme un puzzle. Je vous invite à vous procurer le cours où tout est expliqué en vidéos et audios.
Car raviver le désir, ce n’est pas seulement pour retrouver une sexualité complice. Ce qu’on veut vraiment, c’est retrouver la complicité des débuts, les rires, le partage, se rapprocher de l’autre, se sentir aimée et valorisée. Redevenir sa priorité. Et oui, même si on dit “Je suis ma propre priorité”, on a tous envie d’être la priorité de l’autre, et c’est ok de le vouloir. Ça fait tellement de bien.
Alors, comment raviver cette flamme ?
- Les croyances : Elles sont cruciales. Si tu crois qu’il s’en fiche, c’est mort. Si tu crois qu’il va te tromper, c’est mort. Si tu crois que ton plaisir n’est pas sa priorité, c’est mort. Si tu crois que tu n’as pas le temps, c’est mort. Télécharge le test de croyances de la semaine dernière et fais ta propre liste sur une feuille : qu’est-ce que je crois sur le sexe, sur ma vie sexuelle, sur les hommes, etc.
- Laisse aller ton imagination : Au début d’une relation, ce qui augmente notre désir, c’est l’imagination : l’autre qui nous embrasse, nous touche, nous sourit. Avec le temps, on arrête d’imaginer parce que l’autre est toujours là, à disposition. Laisse aller ton imagination, imagine des scènes de sexe comme dans un film. Et surtout, n’aie pas honte de ce qui t’excite. La honte tue le désir et la libido.
- Communique tes envies : Combien de femmes n’osent pas dire ce qu’elles aiment par peur de gêner, ou pensent que ça prendrait trop de temps ? Ce temps est révolu ! Aujourd’hui, ton plaisir est aussi important que le sien, et ça booste sa confiance de te faire plaisir ! Imagine quand tu vois que tu lui as donné du plaisir : tu te sens fière. On veut nourrir ces émotions positives et se détacher des conditionnements qui pourrissent nos relations.
- Pardonner : Arrête de te retenir de lui donner ce qu’il veut par fierté ou rancœur. Ce sont des blocages qui vous font perdre tous les deux. Pardonner et décider d’aller de l’avant sont des choix qui peuvent raviver l’intimité. C’est ce qu’a fait ma cliente, et aujourd’hui leur vie sexuelle est géniale, sans qu’elle se force.
Voilà pour cet épisode ! Si tu l’as aimé, je serais ravie que tu lui mettes 5 étoiles et un avis. Sur Spotify, tu peux cliquer sur les étoiles en haut du show, et sur Apple Podcast, un petit avis me dira que ce thème te plaît et me permettra de te partager encore plus de contenu. J’ai une tonne de choses à vous partager, alors restez connectés !
