Sommes nous fait pour être ensemble toute une vie ?

Avec toutes les “nouvelles“ tendances… Stay single, soft life, Célicouple, Poly amour, amour-libre, anti mec… 

Que faut-il appliquer dans ta vie ?

Tu te demandes si l’amour dure vraiment ?

Est-ce que ça vaut le coup de mettre toute cette énergie ?

N’est-ce pas une idée du patriarcat et des religions ?

Que ferions-nous si nous n’avions pas été conditionnées ?

Et si… ce n’était pas les bonnes questions à se poser… 

Dans cet épisode j’aborde le sujet de l’idée de trouver “l’amour de notre vie“.

J’y partage :

D’où nous vient cette phrase l’homme de sa vie.

Pourquoi elle finalement un danger pour réussir sa vie amoureuse.

Pourquoi je parle plutôt de l’homme du reste de ta vie… 

Quelles positionnement avoir.

Il est temps de se libérer des injonctions et vivre une relation qui te va. 

Notes du podcast :

Est-ce que je vous ai déjà dit que je suis fan d’oiseaux. J’adore les observer. leurs diversités, leurs couleurs, leurs comportements. je les trouvent fascinants. 

Bouge pas il y a un lien avec le sujet d’aujourd’hui. Chez les oiseaux, il y a les perruches qui sont appelées inséparables, parce qu’elles restent toute leur vie ensemble. Elles sont vraiment mignonnes, elles sont toujours collées l’une à l’autre. On se dit toujours avec Raphaël qu’on est comme ces perruches, inséparables.

J’avais vu aussi une vidéo d’un cygne qui restait à l’endroit où sont conjoint était mort… Mais d’autres espèces, tirent leurs coups et au revoir… 

C’est comme ça dans tout le règne animal, chacuns est différent.

Le lion à un harem, 

Les chats, les chiens se reproduisent et au revoir,

Les fennecs de Sarah restent en couple.

Je vous parle de ça parce que j’aime bien observer la nature pour m’en inspirer quand je n’ai pas de réponses sans équivoque.

Et c’est ce que je me suis demandé quand à cette question : sommes nous fait pour rester ensemble toute une vie ? Enfin à vraie dire, je ne me l’a suis jamais vraiment posée, parce que mon désir c’était d’être en couple. Mais je sais que certaine clientes oui. 

Si on s’intéresse aux études sur ce sujet, personne n’a trouvé de réponses valables. Il y a des pistes. Mais rien qui nous dit : oui, on choisit une personne et on va rester à vie, ou non, ce sont nos conditionnements, le patriarcat et les religions qui ont tout manigancé.

L’expression est née à l’époque du romantisme, ou l’amour passionnel et absolu était magnifié. Qui à été beaucoup romantiser depuis dans la littérature, les poèmes et les films. Sans parler des chansons d’amour. À tout ça on a la version spirituelle de l’âme sœur qui renforce cette idée qu’il y a une personne avec qui on ressentira toujours cette passion… Ce qui met une pression folle de trouver cette personne unique, vous connaissez mon positionnement à ce sujet, si ce n’est pas le cas aller chercher le post “l’âme soeur n’existe pas“ sur FB ou IG.

Elles aussi née à une époque où l’espérance de vie était de 50 ans mais je trouve que ce n’est pas pertinent comme remarque et ça fait plutôt un post rigolo qu’ajouter une vraie valeur à nos réflexion à ce sujet.

J’aime bien pour ma part vous dire l’homme du reste de ta vie, parce que tu as déjà été amoureuse, déjà été en couple, déjà eu des expériences, bonnes ou mauvaises.

Donc, la réponse c’est qu’il n’y a pas de vraie réponse à cette question… tout du moins pas une réponse universelle qui s’appliquerait à toutes et tous, et c’est justement là que la partie intéressante de l’épisode arrive. 

Parce que le fond de  cette question est ailleurs…

Même si on avait la réponse, ça ne nous changerait rien, bien au contraire, d’un côté ça nous rassurerait, mais de l’autre,  ça nous ferait peur. 

On doit plutôt se demander :  quelle est la réelle intention derrière ce besoin de savoir ?

Nous rassurer et nous empêcher d’avoir peur.

Nous rassurer que si on à pas tenu une vie, c’est normal,

nous rassurer que si nous avons cessé de l’aimer, c’est normal.

Ou si au contraire c’est lui, c’est normal.

On aime savoir que tout est normal, parce qu’on déteste se dire qu’on à merdé à quelque part. 

ça nous rassure aussi de nous dire que “ma fois l’amour c’est comme ça, ça ne dure pas. 

Certaine cliente me répétaient “oh tu sais de toute moi je ne crois pas que l’amour dure une vie. C’était un moyen de se rassurer. Que si ça ne fonctionnait pas, ce n’était pas à cause d’elle. Mais l’amour lui-même le problème. 

Mais en fait, c’est comme de se dire : oh tu sais, c’est à cause de l’âge, passé 40 ans tu prends du poids. Oui certe le corps change et tout. Mais quand tu observes les personnes qui disent ça, elles ont abandonnés. Elles mangent trop, ne font pas de sport. Point. On doit se responsabiliser, sans se blâmer, mais se mettre en posture de je prends la décision de tout faire pour trouver le fameux amour de ma vie, ou, je décide que c’est trop d’effort et je laisse faire la chance et j’accepte que potentiellement je ne vais jamais le rencontrer. 

Tout Comme, je décide que je ne veux pas faire de sport, ni adapter ma nutrition à mon âge, et je ne me demande plus pourquoi je prend du poids… 

Et du côté des perus : 

Peur de se tromper et rester coincé avec notre cher homme de notre vie. 

Peur de divorcer,

Peur de souffrir
Peur de ne aps être aimée telle que nous sommes..

En bref, toutes ces peurs qui nous empêchent d’être vraiment heureuse en couple.

Il y a aujourd’hui, une espèce de rébellion contre le couple. 

Mais ce qu’on oublie, c’est que le couple, c’est le couple, c’est simplement deux personnes qui se mettent ensemble. Et le problème n’est pas dans le couple, mais dans les injonctions que nous y avons misent à une époque où la femme devait être surprotégée. Je crois que je l’ai évoqué dans l’épisode 280 – Pourquoi les couples se séparent. 

“Pour le meilleur et pour le pire“, on vous disait quand-même ça, et c’était aussi une époque où on tenait parole. 

Je n’ai jamais voulu me marier, je voyais ça comme une prison et aussi un acte inutile.

Mais pourquoi ? Parce que j’avais vu des exemples de couples qui se trompaient, se disputaient, perdaient leurs libertés d’être… et j’avais associé ça au mariage. Pour finir on s’est mariés 3 fois. Une fois laïquement. L’année d’après avec nos amis. Et la dernière on a plutôt signé les papiers officiels parce qu’on a des biens communs et c’était plus sécuritaire au cas où il arrive quelque chose. 

Mais pourquoi tant de pression sur être ensemble une vie : On appelle ça en PNL une équivalence concrète : je me marie, ou je suis en couple, donc je perds ma liberté et en plus je suis forcée de faire en sorte que ça fonctionne. Mais ça c’était avant. les anciens codes. J’en parle au tout début du livre. 

et bien sûr, on à pas envie de perdre du temps et de devoir recommencer. 

Mais au fond c’est un schéma humain, on fait pareil pour tout : le job, faut absolument trouver le job de tes rêves sinon tu te voues à une vie de frustration. On fait pareil pour notre lieu de vie… ça nous sécurise, c’est comme une case qui est coachée et dont on à plus besoin de s’occuper. Et c’est encore l’instinct de survie qui entre en jeu : économiser de l’énergie, éviter la honte d’un échec.

À ça s’ajoute la pensée collective qu’on doit vivre le couple d’une certaine manière. Et lâcher une part de nous pour y arriver. Part qu’on vient à peine de retrouver, je parle pour les femmes, mais pour les hommes. Parce que trop souvent on oubli qu’eux aussi était coincé dans un mariage qui ne leur allait pas et devait rester par loyauté.

Hors il y a deux choses à considérer :

Plus de la moitié se plante de personne, parce qu’ils ne se connaissent pas eux-mêmes et agissent par conditionnements. C’est pour cela qu’ils doivent faire rapidement des concessions, et qu’au final, ça ne dure pas.

L’autre moitié ne nourrit pas la relation et parce qu’elle ne se connait pas, créer une séparation qui aurait pu être évitée parce qu’elle agit par conditionnement qui ne lui appartient pas.

Maintenant, oui, il y a des personnes qui ne voudront jamais se mettre en couple ou jamais être exclusif. Et c’est ok. Mais c’est une infime partie de la population. Et la plupart est soit victime d’une mode et en phase de rebellion de la société parce qu’ils se rendent compte qu’ils se sont suradaptés pour des prunes, et la rebellion vient de la colère de s’être forcée. 

Soit n’est pas encore vraiment tombé amoureux. Point à la ligne. 

Je vois aussi une tonne de nouvelles tendances, comme les femmes qui ne veulent plus des hommes, il y a aussi le fameux, j’ai 40 ans, pas d’enfants ni de mecs, ni d’appart et je vis ma meilleure vie…. ou encore l’autre jour j’ai découvert un nouveau terme :  le célicouple, en couple mais tu gardes des libertés. 

Et là il est important de ne pas confondre décisions basées sur les peurs et celle du manque de volonté de bosser sur soi,  avec une vrai choix en écologie avec sa vraie personnalité. 

Il y a aussi une part de marketing tape à l’œil de la part des journalistes et des soi-disant nouveaux termes qui n’en sont pas…  Qui nous viennent souvent des états-unis et qui ont l’air à la mode ou nouveau parce qu’ils sont traduit de l’Anglais… 

Et au fond, le problème n’a jamais vraiment été d’être en couple ou pas, mais d’être épanoui dans sa vie, lâcher les injonctions pour créer non seulement une vie mais aussi un couple qui te va. Et parfois, par colère, nous nous opposons à tout, pour nous opposé à la société qui nous à “obligé“ à coller à un moule. 

Et c’est simple, du moment que tu ressens le besoin de le revendiquer, c’est que tu es juste tombée dans un autre conditionnement. Ça j’en parle dans la conférence des 5 erreurs.

Et certaines, pour être épanouies, ont besoin de se couper de quelque chose. Comme lorsqu’on se coupe des news, oui on se sent mieux, mais le jour où on y est confronté, que se passe-t-il ?

Tout ça pour vous dire qu’on ne devrait pas se poser cette question mais plutôt : qu’est-ce que j’ai envie de vivre dans ma relation de couple aujourd’hui et est-ce que je suis prête à tout pour la vivre ? Prête à tout je veux dire par-là,  faire face  mes vraies peurs et les apprivoiser. 

Lorsque tu tombes amoureuse, et d’un amour sain, bien sûr que tu as envie de rester avec la personne toute ta vie. Et pour avoir été amoureuse des dizaines de fois, je peux vous dire qu’aujourd’hui, je ressens vraiment la différence entre un amour toxique et un amour sain, ça n’a absolument rien à voir. Parce que lorsque c’est sain, cette personne ajoute une valeur inestimable à notre vie. 

Et ce qu’on doit simplement faire, c’est aussi accepter que oui, peut-être ça va se terminer. Et que même si c’est le cas, se dire qu’on à eu des belles années. 

Rappelons aussi que le divorce était interdit, j’en ai parlé dans l’épisode 112 – J’ai divorcé et alors ? 

et on doit aussi réaliser deux choses : 

la première c’est que nous ne sommes plus dans la survie, c’est à dire la femme dépend de l’homme, mais on agit encore comme tel. Dans le sens où l’idée de la séparation nous est insupportable. 

On doit revenir au moment présent, et arrêter les scénario catastrophe. 

Je sais que certaine d’entre vous veulent des enfants et bien choisir est important, mais lacher vous un peu la grappe. Plus on va analyser, plus on va s’éloigner de notre idéal. Si tu ne l’as pas déjà fait, télécharge le test dans les notes du podcast ou sur mon site pour savoir ce qui fait que tu répètes ton schéma. 

La deuxième : des amours de notre vie, il y en a plein. Donc pour faire court, si malheureusement on doit se séparer, il y en aura d’autres… 

Je vous dis toujours qu’on se met des œillères, notre cerveau nous protège comme ça, mais en faisant ça on manque notre relation idéale. 

Voilà pour cet épisode. Merci pour votre écoute, vos messages et vos partages.

À la semaine prochaine.

Épisode évoqué :