Aujourd’hui un épisode BEST OF qui date de 2018 !

“Est- ce qu ‘il m’aime ?” 

Et si ce n’était pas la bonne question ?
Parce qu’à force d’analyser chaque mot, chaque geste, tu finis par l’éloigner de toi — et c’est là que tu perds ton pouvoir.
Et si le vrai déclic, c’était d’apprendre à t’aimer toi, avant de vouloir être aimée ? 

Dans cet épisode, tu vas découvrir :

🖤Pourquoi la question “est-ce qu’il m’aime ?” t’enferme dans le doute et te fait perdre ton naturel.

🖤Comment identifier les illusions amoureuses qui sabotent tes relations sans que tu t’en rendes compte.

🖤Le secret pour attirer une relation saine : reconnecter à ton ressenti, pas à ton mental.

Bonne écoute.

RESSOURCES :

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NOTES DU PODCAST :

Aujourd’hui, on va encore parler d’amour,
parce que j’ai énormément de questions sur ce sujet.

Et pour cet épisode, on va aborder une question que beaucoup se posent :
👉 Comment sait-on si un homme nous aime ? Ou si une femme nous aime ?

Et déjà là, on fait complètement fausse route.

Tu sais, je me la suis posée un nombre incalculable de fois,
pour finalement en conclure que ce n’était pas la bonne question.
Parce que du moment que tu te la poses,
tu as déjà perdu.

La question n’est pas “Est-ce qu’il m’aime ?” ou “Est-ce qu’elle m’aime ?”,
mais plutôt :

“Est-ce que la dynamique de la relation me convient ?”

Parce qu’imagine :
tu peux être avec une personne qui t’aime de tout son cœur —
quelqu’un de sincère,
mais qui est marié,
qui ne s’engage pas,
ou qui te fait du mal, physiquement ou moralement.

Ou encore ces situations si fréquentes :
tu vois la personne une à deux fois par semaine,
tu ne rencontres jamais ses amis ni sa famille,
il te prévient toujours à la dernière minute…

Ça ne change rien qu’il soit amoureux.

J’imagine que te faire battre ne te plaît pas.
Qu’attendre qu’il daigne te proposer quelque chose ne te plaît pas non plus.

Tu peux être avec un homme marié qui dit t’aimer,
n’empêche qu’il est marié,
et qu’il n’est pas avec toi ici et maintenant.

Alors la vraie réflexion à te faire, c’est celle-ci :

Souhaites-tu qu’on t’aime, ou souhaites-tu être heureuse ?

Parce que c’est ça, le but.
Être heureuse.

Absolument tout ce qu’on fait dans la vie,
c’est dans ce but-là :
se sentir bien, se sentir vivante, être en paix.

Et là, tu vas peut-être me dire :
“Mais moi, je l’aime, je le sens, je l’ai dans la peau.
J’ai envie d’être avec lui, c’est plus fort que moi.
Je sais que c’est lui qui me rendra heureuse.”

Alors écoute bien :
dans ce cas-là, ce n’est pas la personne que tu aimes.
C’est l’illusion de ce que tu crois que ce serait
quand tu seras sûre qu’il t’aime,
quand il s’engagera,
quand vous vous verrez tous les jours,
quand il te traitera bien,
quand il te fera des cadeaux, des week-ends,
quand il sera à l’heure, attentionné, stable…

Tu vois la différence ?
Ce n’est pas lui que tu aimes.
C’est la version utopique de la relation que tu espères.

Et tu peux passer une vie entière à attendre
que la personne devienne celle que tu souhaites.

Byron Katie le dit très bien dans ses enseignements :

“Es-tu absolument certaine que, le jour où tout sera exactement comme tu l’as imaginé,
tu seras heureuse et comblée ?”

Et la vérité, c’est que non.
Tu ne peux pas en être sûre.

Pense à ça :
est-ce que ça t’est déjà arrivé de désirer quelque chose —
une personne, un objet, un rêve —
et, une fois que tu l’as obtenu, de te dire : “Ah… en fait, c’est pas ça.”

Ça nous arrive à tous.
Tu cours après quelqu’un,
tu espères qu’il te regarde, qu’il t’écrive, qu’il te parle…
et le jour où il le fait,
tu n’en as plus vraiment envie.

C’est pareil pour les enfants :
ils te harcèlent pour un cadeau d’anniversaire ou de Noël,
ils jouent avec deux semaines,
puis ils s’en lassent.

Au-delà de vouloir ressentir “l’effet papillon dans le ventre”,
on a souvent tendance à courir après les personnes
qui ne veulent pas vraiment être avec nous —
juste pour combler un manque
et prouver notre valeur.

Car à l’intérieur, il y a cette phrase qui résonne :

“Je ne suis pas assez bien.”

Et tu sais quoi ?
Je t’en parle souvent, parce que c’est l’un des schémas les plus répandus.

Et aujourd’hui, on en est presque toutes conscientes.
Oui, ça vient de l’enfance, mais pas seulement.
Ce n’est pas juste “à cause de la famille”, comme on le dit trop souvent.

C’est aussi — et surtout — à cause de la société,
qui nous pousse à nous comparer sans arrêt.

Chaque jour.
Et aujourd’hui, plus que jamais.

Alors, on se demande sans cesse :
suis-je assez bien ? suis-je assez sympa ? suis-je assez drôle ? assez belle ? assez intelligente ?

Et en réalité, on ne se pose même plus la question :
on en a fait une certitude inconsciente.

“Je ne suis pas assez bien.”
Point.

Alors on cherche à prouver le contraire.
À montrer qu’on est “assez”.
Et ça se reflète dans toutes nos relations —
souvent inconsciemment.

Mais encore plus dans les relations amoureuses.

Parce qu’on a cette croyance que l’amour,
c’est censé durer toute une vie.
Que la personne en face de nous,
c’est “celle qui doit rester”.

Mais on oublie une chose essentielle :

la seule personne qui sera là toute ta vie, c’est toi.

C’est toi qui te balades de job en job,
de ville en ville,
de relation en relation.

Alors quand tu attires les mêmes schémas,
ne te blâme pas.
C’est normal.

C’est simplement parce que tu entretiens les mêmes schémas de pensée —
sur toi, sur les autres, sur la vie.

Et c’est à toi de te montrer que tu as de la valeur.

Parce que tant que tu cherches à la prouver à travers les autres,
tu te déconnectes de toi-même.

---

La meilleure chose que tu puisses faire,
c’est d’abord de tomber amoureuse de toi-même.

Avant même de te demander si les autres t’aiment.

Et quand tu le fais vraiment,
tu ne ressens plus le besoin de courir après quelqu’un.
Tu n’as plus besoin de “prouver” ta valeur.

Tu tombes amoureuse de la personne qui est en face de toi,
dans l’instant présent —
pas d’une version idéalisée ou hypothétique de cette personne.

Tu vois l’autre tel qu’il est,
et tu t’aimes assez pour ne pas t’adapter à ce qui ne te convient pas.

Et puis, soyons honnêtes :
nous sommes censés donner le meilleur de nous-mêmes au début d’une relation.

Alors, si déjà au début il ne donne pas le meilleur,
imagine la suite.

Bien sûr, il y a des exceptions,
des histoires bancales qui finissent bien.
Mais soyons réalistes :
ce sont des minorités.

---

J’avais lu une phrase, il y a quelques années,
et avec le recul, je la trouve tellement juste :

“Les relations se terminent comme elles ont commencé.”

Et quand j’ai fait le bilan de mes relations,
je me suis dit : “Mais oui, c’est vrai !”

Celui qui, au début, avait de la peine à se décider pour un resto,
avait aussi de la peine à se décider pour s’engager.

Celui qui me faisait passer après le boulot, le sport, les copains,
n’a jamais changé son ordre de priorités.

---

Alors pose-toi la question :

Est-ce que tu veux continuer à espérer être une exception,
ou est-ce que tu veux prendre ta vie en main maintenant ?

Il n’y a pas de “bonne” ou “mauvaise” décision.
Il y a ta décision.
Ton chemin.

Et les schémas se répètent
jusqu’à ce que tu comprennes la leçon qu’ils essaient de t’enseigner.

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C’est exactement ce que je fais avec mes clientes.
Elles apprennent à développer leur agilité émotionnelle,
à travailler sur leurs croyances,
à construire leur confiance,
et surtout, à poser leurs limites et à les faire respecter.

Parce que quand tu es sûre de toi,
peu importe qu’il t’aime ou non :
tu es convaincue de ta valeur.

Et si la relation ne te convient pas,
tu prends une décision en conséquence.

Parfois, quand tu te recentres sur toi,
ta nouvelle énergie change toute la dynamique de la relation.
Et souvent, c’est presque instantané.

Et si ce n’est pas le cas,
tu auras la force et la clarté de partir avec paix et dignité.

Le vrai problème, quand on se pose cette question — “Est-ce qu’il m’aime ?” —
c’est qu’on devient tellement obsédée par l’idée de savoir,
qu’on finit par perdre son naturel.

On analyse tout.
Chaque mot.
Chaque silence.
Chaque geste.
Chaque message vu ou non vu.

Et on finit par vivre dans un monde parallèle,
à côté de sa propre vie.

On établit des plans, des stratégies,
on cherche quoi dire, quoi faire,
pour le faire tomber amoureux.

Et plus on fait ça,
plus on s’éloigne de soi.

Parce qu’on n’est plus présente,
on n’est plus authentique,
on est dans la peur — la peur de perdre, la peur de mal faire, la peur de ne pas être aimée.

Et cette peur-là crée exactement ce qu’on redoute :
elle fait fuir.

---

Quand tu es dans cette énergie,
tu adoptes inconsciemment des comportements
qui sabotent la relation.

Par exemple :

• Tu te renfermes, tu ne proposes plus rien,
  tu fais la “froide”, histoire de te protéger.
  
• Ou à l’inverse, tu deviens agressive,
  tu réponds sèchement, tu le critiques, tu lui en veux pour tout.
  
• Ou encore, tu tombes dans le mode “golden retriever” :
  tu attends qu’il t’écrive, tu rafraîchis ton téléphone,
  tu es là, à guetter, à espérer,
  comme un petit chiot derrière la porte.
  

Et tout ça, ce n’est ni attirant pour lui,
ni valorisant pour toi.

Petit à petit, ça étouffe ta confiance.
Ça te fait douter encore plus.
Et ça te donne l’impression d’être impuissante.

---

Beaucoup de femmes vivent des relations dites toxiques
sans même s’en rendre compte.

Et attention :
je ne parle pas seulement de violences physiques ou psychologiques.
Non.

Parfois, c’est beaucoup plus subtil.

C’est par exemple quand tes besoins ne sont jamais entendus,
quand tu n’oses plus proposer d’activités,
parce qu’il refuse à chaque fois.

J’ai eu une cliente comme ça :
elle était avec un homme depuis plusieurs années,
et il ne voulait jamais rien faire.
Alors, petit à petit,
elle a arrêté de proposer.
Elle s’est résignée.
Et elle a fini par perdre confiance en elle,
simplement parce que lui ne partageait pas son envie de vivre des choses à deux.

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Ou encore, il y a cette autre cliente
qui était persuadée qu’elle ne trouverait jamais l’amour,
parce que son ex lui avait dit :

“Toi, tu ne sais vraiment pas cuisiner.”

Et elle y croyait !
Elle pensait sincèrement que c’était une raison valable
pour que personne ne veuille d’elle.

Mais ce n’est pas vrai.
Ce n’est jamais vrai.

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Et c’est là que c’est intéressant :
parce que souvent, ce n’est pas la personne qu’on veut,
ni même la relation.
C’est le sentiment qu’on recherche.

Le sentiment amoureux.
Les papillons.
L’intensité.
L’émotion.

Et ça, c’est lié à ce qu’on pense.

Nos pensées créent nos émotions,
et nos émotions déterminent nos actions.

Alors si tu te dis constamment “il ne m’aime pas”,
ton cerveau va chercher des preuves pour te donner raison.

Tu vas te dire :

“Il est en retard → il ne m’aime pas.”
“Il ne veut pas venir à l’anniversaire de ma copine → il ne m’aime pas.”
“Il ne m’a pas appelée aujourd’hui → il ne m’aime pas.”

Et plus tu cherches ces preuves,
plus tu en trouves.

Parce que le cerveau adore avoir raison.
Et c’est une excellente nouvelle,
parce que ça veut dire que tu peux décider de penser autrement.

---

Essaie juste un instant :
imagine qu’il t’aime.
Vraiment.
Ressens ce que ça fait dans ton corps.

Cette chaleur, cette légèreté, cette joie.

Tu sens ?
Cette émotion-là, elle est disponible tout le temps.
Pas quand quelqu’un te la donne.
Pas quand il écrit.
Pas quand il t’appelle.

Mais en toi.

C’est juste qu’on ne s’entraîne pas assez à la ressentir.

Tu sais, ça t’est sûrement déjà arrivé…
de te séparer,
et de ressentir cette douleur atroce.

Comme si le monde s’écroulait sous tes pieds,
comme si tu n’allais jamais t’en remettre.

Cette impression d’avoir le souffle coupé,
de ne plus rien ressentir,
de ne plus rien comprendre.

On a toutes vécu ça au moins une fois.

Et puis, un jour,
tu rencontres quelqu’un d’autre…
et pouf,
la douleur s’efface.
Les papillons reviennent.
Tu revis.

Et c’est là qu’on se rend compte d’une chose essentielle :

cette douleur n’était pas liée à l’autre personne,
mais à ce que tu pensais qu’elle représentait.

C’est dans ta tête.
Dans ton esprit.
Dans ce que tu projetais sur cette relation.

Parce qu’en réalité, on ne souffre pas de la rupture,
on souffre de l’effondrement de l’illusion.

Et c’est fou, parce qu’on a rarement, dans nos vies,
un vrai exemple d’amour sincère et inspirant.

Oui, on a grandi avec la petite sirène,
Cendrillon,
ou les comédies romantiques hollywoodiennes.

Mais soyons honnêtes :
c’est souvent dramatique,
rempli de manque, de sacrifice,
ou de dépendance.

Et aujourd’hui encore,
on a peu de modèles de couples heureux, épanouis, complices.
Alors, comment veux-tu y croire vraiment ?
Comment veux-tu savoir à quoi ça ressemble ?

Résultat :
on utopise.
On rêve d’un amour parfait, idéalisé.
Et on ne sait plus ce qui est réaliste,
ce qui est bon pour nous.

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Et quand on ne sait plus à quoi croire,
on se met à juger les autres.

Tu vois ces conversations où une amie te parle de son conjoint,
et où tout le monde donne son avis :

“Moi, à ta place, je le quitterais.”
“Franchement, il ne fait pas assez d’efforts.”
“Ah bon, il ne t’a pas écrit aujourd’hui ? Laisse tomber.”

On juge, on critique,
parce que l’autre ne fait pas “comme il faut”.

Mais en réalité, ce qu’on juge chez l’autre,
c’est ce qu’on n’a pas encore apaisé en soi.

Et je te le dis sans jugement,
parce que je suis passée par là moi aussi.

J’ai fait ça.
J’ai jugé.
J’ai comparé.
J’ai cherché à changer les hommes,
au lieu de me regarder moi.

Mais tu sais quoi ?
Même si ton partenaire ne t’entend pas critiquer,
il le ressent.
L’énergie ne ment pas.

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À ce propos, une étude fascinante a été menée sur les couples.
Les chercheurs ont observé des couples dans des pièces vitrées,
puis les ont suivis pendant plusieurs années.

Et tu sais ce qu’ils ont découvert ?
Les couples les plus heureux et durables
sont ceux qui se soutiennent,
qui s’encouragent,
et qui se complimentent mutuellement.

Pas ceux qui ne se disputent jamais.
Pas ceux qui font semblant d’être parfaits.
Mais ceux qui choisissent chaque jour
de regarder le bon chez l’autre.

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Alors, imagine…
si tu décidais d’aimer quelqu’un inconditionnellement,
pas pour qu’il t’aime en retour,
mais simplement parce que tu choisis d’aimer.

Pas pour combler un vide,
pas pour obtenir quelque chose,
mais parce que tu aimes qui il est, là, maintenant.

C’est un tout autre niveau de liberté.

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Mais souvent, on fait l’inverse.
On dresse une checklist interne :

“L’homme de ma vie doit faire ça, ça, ça…”

Et on s’y accroche comme à la prunelle de nos yeux.

Attention : je ne parle pas des standards sains (comme le respect, la loyauté, la sécurité émotionnelle).
Je parle de ces critères rigides
qu’on utilise inconsciemment pour se rassurer :

“S’il fait ça, c’est qu’il m’aime.”
“S’il ne fait pas ça, c’est qu’il ne m’aime pas.”

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Ça me fait penser à un film que j’adore :
“Ce que veulent les hommes”
avec Ben Affleck et Jennifer Aniston.

C’est un film parfait pour illustrer tout ça.

On y voit plusieurs couples :
celui qui se trompe,
celle qui attend,
celui qui fuit,
celle qui espère…

Et le couple le plus intéressant, c’est celui de Ben et Jennifer.

Ils sont ensemble depuis des années,
tout roule parfaitement.
Ils s’aiment, ils vivent ensemble,
il est adorable.

Mais il ne veut pas se marier.
Et dans la tête de Jennifer, ça veut dire une seule chose :

“S’il ne m’épouse pas, c’est qu’il ne m’aime pas.”

Parce que dans ses croyances,
le mariage = la preuve d’amour.

Alors, elle finit par le quitter.
Ils souffrent tous les deux.

Et à la fin (désolée si tu ne l’as pas vu 😅),
le père de Jennifer tombe malade.
Ses sœurs et leurs maris sont à la maison pour aider.

Il y a une scène très parlante :
Jennifer demande à un des maris s’il a fait les courses.
Et lui, devant le foot, lui dit :

“Attends, je vais y aller après le match.”

Elle repart dépitée vers la cuisine…
et là, elle voit Ben,
en train de faire la vaisselle.

Et il lui dit simplement :

“J’ai fait quelques courses.”

Et là, elle comprend.

Ce n’est pas la checklist mariage qui compte.
C’est l’amour réel,
celui qu’on vit,
celui qu’on ressent.

---

Et c’est exactement ça qu’on oublie.

Quand tu trouves quelqu’un qui t’aime bien,
mais qui ne coche pas tous tes critères,
tu veux le “corriger”.
Tu veux qu’il devienne la version que tu avais imaginée.

Tu veux qu’il soit comme il faut.

Mais en réalité,
tu demandes inconsciemment à quelqu’un de changer pour t’aimer inconditionnellement,
alors que toi-même, tu ne l’aimes pas inconditionnellement —
puisque tu veux qu’il change.

C’est fascinant, non ?

C’est ce qu’on appelle l’effet miroir.
Et on en reparlera dans un autre épisode.

Alors, maintenant que tu sais tout ça…
qu’est-ce que tu peux faire ?

Tu peux commencer par construire ton monde intérieur.
Te reconnecter à toi.
À ton essence.
À ton ressenti.

C’est là que tout commence.

Parce que l’amour, ce n’est pas quelque chose qu’on trouve chez quelqu’un d’autre,
c’est quelque chose qu’on active en soi.

C’est ton amant intérieur, ton ancrage, ton centre.

Et plus tu nourris cet espace-là,
plus tu rayonnes,
et plus tu attires à toi des relations alignées.

---

Le secret, c’est d’apprendre à ressentir,
plutôt qu’à tout analyser.

Parce que plus tu es dans ta tête,
plus tu perds la magie du cœur.

Et surtout,
fais des choses pour toi.

Des choses qui te font vibrer,
qui te procurent de la joie,
qui t’animent.

Pas pour plaire.
Pas pour être aimée.
Mais parce que toi, tu te sens bien quand tu les fais.

---

Je te donne un exemple très concret.

Beaucoup de femmes me disent :

“J’aimerais me remettre au sport, mais je n’y arrive pas.”

Alors je leur demande toujours :

“Pourquoi veux-tu faire du sport ?”

Et souvent, la réponse, c’est :

“Pour perdre du poids.”
“Pour être mieux dans ma peau.”
“Pour plaire.”

Mais si tu fais du sport dans cette intention-là,
pour changer quelque chose de toi,
c’est une énergie de manque.

Et l’énergie du manque attire toujours… le manque.

Par contre, si tu fais du sport parce que tu adores la sensation,
parce que ça te vide la tête,
parce que tu ressens du plaisir dans ton corps,
alors là, tu nourris une toute autre énergie.

Et c’est pour ça que beaucoup n’arrivent pas à tenir leurs engagements.
Parce que leur intention n’est pas pure.
Leur but n’est pas le plaisir,
mais la validation.

---

Et c’est pareil en amour.

Quand tu fais les choses pour être aimée,
tu t’épuises.
Tu perds ton magnétisme.

Mais quand tu fais les choses par amour pour toi,
le reste vient naturellement.

Tu n’as plus besoin de prouver quoi que ce soit.
Tu es déjà complète.

Et c’est à ce moment-là que la vie t’envoie
quelqu’un qui vibre sur la même fréquence.

---

C’est comme ça qu’on construit sa confiance,
petit à petit.
Qu’on retrouve son pouvoir personnel.
Et qu’on attire la bonne relation —
celle où tu n’as plus à supplier, convaincre, attendre ou douter.

Parce que tu es déjà dans l’amour.
Pas dans le manque.

Et c’est là que la magie opère. ✨

ancien texte : 

Car à l’intérieur, on entend cette phrase qui résonne, je ne suis pas assez bien. Alors, je t’en parle souvent, et maintenant nous sommes plus ou moins tous conscients, ça vient de l’enfance, mais pas seulement à cause de la famille. Parce que je trouve qu’en ce moment, on est spécialement en train de monter tout le temps au pilori les parents et la famille, mais c’est à cause de la société qui nous pousse à nous comparer.

Tous les jours, et aujourd’hui plus que jamais. Et on se demande sans cesse, suis-je assez bien, suis-je assez sympa, suis-je assez rigolote, intelligente ? Et en réalité, on ne se la pose même pas, on en a fait une règle. Je ne suis pas assez bien, et c’est tout.

Et donc, on veut toujours prouver aux autres qu’on est assez bien, et on le fait ressentir dans toutes nos relations, consciemment ou le plus souvent inconsciemment. Et encore plus dans les relations amoureuses, Parce que la personne est censée être là durant toute notre vie.

Du moins, c’est ce qu’on se dit. Quoi qu’il arrive, quoi qu’on fasse ou dise, seulement on oublie une chose importante. La seule personne qui sera là toute ta vie, c’est toi. C’est toi qui te balades de job en job, ou de relation en relation.

Donc, quand tu attires les mêmes schémas, et attention, pas besoin de te blâmer là, c’est quelque chose de vraiment normal. On le fait quand même tous, plus ou moins, à différentes échelles. quand tu as six, il y a les mêmes schémas c’est parce que tu as les mêmes schémas de pensée à propos de toi, à propos de la vie à propos des autres.

C’est en premier à toi que tu dois montrer que tu as de la valeur et donc la meilleure chose à faire est déjà de tomber amoureuse de toi-même avant de se demander si les autres t’aiment et là tu ne ressens plus le besoin de courir après l’autre et tu tombes amoureuse de la personne en face de toi, au moment présent pas d’une hypothétique version idéale de cette personne ou de la relation, mais la personne qui est là.

En plus, nous sommes censés donner le meilleur de nous-mêmes au début de la relation. Alors là, s’ils ne le donnent pas, imagine la suite. Je suis totalement d’accord qu’il y a des exceptions et que parfois, des relations bancales deviennent vraiment des histoires chouettes.

Mais c’est quand même une minorité. J’avais lu une phrase il y a quelques années, et avec le recul, vraiment, je la trouve tellement pertinente. C’est que les relations se terminent comme elles ont commencé.

Et après avoir fait le bilan de mes relations j’avais trouvé ça tellement pertinent tellement vrai parce que celui qui au début avait de la peine à se décider pour un resto avait de la peine à se décider pour tout et même pour s’engager celui qui me faisait passer après le boulot, le sport, les collègues et même la voiture n’avait jamais changé son ordre de priorité.

Alors est-ce que tu souhaites continuer en espérant être une exception ou prendre ta vie en main aujourd’hui et tu sais, tu peux continuer il n’y a pas de bonne ou mauvaise décision il y a simplement ton chemin de vie et les schémas se répètent jusqu’à ce que tu intègres la leçon et que tu comprennes ce qu’il y a à comprendre pour évoluer dans ta propre vie.

Donc dans tous les cas si tu persistes parce que tu te dis mon gars est spécial lui avec lui c pas pareil la cl l est de te retrouver et construire ton self love ta confiance conna tes limites dans les relations ce qui est acceptable ou pas.

Et c ce que je fais avec mes clientes elles apprennent d leur agilit qui permet de travailler sur leur croyance, construire la confiance, connaître ses limites, et les faire respecter surtout, pour être vraiment elles-mêmes et sûres d’elles.

Parce que, tu sais, quand tu es sûre de toi, peu importe qu’ils t’aiment ou pas, tu es convaincue de ta valeur. Et si ça ne te convient pas, si la relation ne te convient pas, tu prends des décisions en conséquence.

Soit tu te ressentes sur toi et grâce à ta nouvelle énergie, la dynamique de la relation change. Ça arrive assez souvent et c’est quasi instantané. Soit tu décides de quitter la relation parce que vraiment, ça ne te convient pas.

Si relation, il y a. Ou le cas échéant, simplement dire à la personne que la dynamique ne te convient plus et voilà. Alors, ça a l’air simple comme ça.

Le problème quand on se pose cette question est que nous sommes tellement occupés à se demander si l’autre nous aime, à analyser chaque geste chaque parole, jusqu’à même établir des plans machiavéliques dans le but de faire tomber l’autre amoureux que nous perdons notre naturel et nous vivons à côté dans une sorte de monde parallèle où plus rien d’autre ne compte.

Parceque nous sommes tellement occupés à penser à ça en boucle et comme j’en parle dans le podcast précédent on parle là autour de nous constamment, demandant des solutions aux autres qui, de toute façon, ne peuvent pas nous aider,

car nous sommes tous différents. Et la vérité, il faut le dire, la copine n’est pas là pour voir comment toi tu traites l’autre. Par exemple, quand tu te demandes si l’autre t’aime, tu vas avoir tendance à développer des comportements sans complètement détacher, du type tu te renfermes et tu ne meurs plus, tu ne proposes plus rien,

ou des comportements du type agressif, tu lui parles mal, tu réponds sur ton doigt désagréable, ou encore super niddi, je dirais un peu comme le golden retriever derrière la porte qui attend son maître. Et tous ces comportements ne sont pas sexy, ne sont pas attirants, ni pour l’autre, mais surtout, ni pour toi.

Et ça étiole petit à petit ta confiance. Beaucoup vivent des relations qu’on dit toxiques. Et ça n’a pas besoin d’être dans l’extrême du type violence physique, mais simplement, par exemple, si tu es une personne tactile et que l’autre, pas du tout, tu peux commencer à douter de toi.

Ou si l’autre ne veut pas faire d’activité. J’ai eu le cas d’une cliente qui était avec une personne pendant quelques années et cette personne, elle ne voulait jamais faire des activités. Donc ma cliente, pour finir, s’est résignée et a complètement perdu confiance en elle parce que l’autre ne voulait pas faire d’activités à elle.

Donc elle ne faisait plus rien. Ou encore, il y a des relations où l’autre va simplement te dire « Ah, mais toi, tu ne sais vraiment pas faire la cuisine. » Ce qui m’a amenée à avoir une cliente qui était convaincue qu’elle ne trouverait personne parce qu’elle ne savait pas cuisiner et que son ex lui avait dit ça.

C’est intéressant de réaliser aussi c’est que ce n’est même pas la personne qu’on veut ou la relation c’est le sentiment qui va avec l’émotion que l’amour procure les fameux papillons dans le ventre j’en parle aussi dans le premier podcast nos pensées créent nos émotions et nos actions.

Si tu es inconscient tu ne ressens rien donc si tu dis constamment que l’autre ne t’aime pas tu vas même trouver des preuves là où il n’y en a pas comme il est en retard, il ne m’aime pas il ne veut pas venir avec moi à l’anniversaire de ma copine il ne m’aime pas, il ne vient pas au repas de famille il ne m’aime pas,

ça peut même être enfin, ça arrive très très souvent et je trouve qu’on n’en parle vraiment pas assez il ne veut faire l’amour qu’une fois par semaine il ne m’aime pas parce que le cerveau cherche à prouver qu’il a raison ce qui est une excellente nouvelle parce que c’est toi qui décide de ce que tu penses.

Essaie un instant d’imaginer qu’il t’aime que tout ce que tu souhaites arrive ressens l’émotion de joie qui arrive en toi Cette émotion, elle est simplement disponible à tout moment. C’est juste qu’on ne s’entraîne pas à la ressentir.

Par exemple, ça t’est sûrement arrivé de te séparer et de ressentir une atroce douleur, comme si le monde défilait sous tes pieds et que jamais ou non jamais tu n’allais t’en remettre. On a tous vécu ça au moins une fois dans notre vie.

Et là, tout à coup, tu rencontres une autre personne et pouf, la douleur laisse face au petit papillon à nouveau. C’est là qu’on voit que c’est vraiment dans la tête et que ça n’a rien à voir avec l’autre personne.

Mais ce que j’ai réalisé aussi, c’est qu’on a rarement un exemple d’amour sincère qui nous motive. Avoir peut-être la petite sirène ou son brillant, et même encore là, c’est assez dramatique.

Et surtout, peu de choses nous convainquent que ça existe. Du coup, on ne sait pas vraiment à quoi ça ressemble. On ne sait pas vraiment ce qu’on souhaite vraiment. Alors, on utopise.

Et on ne sait plus à quoi on peut croire. Je suis chaque fois épatée quand les gens aussi parlent de leur conjoint normal. Les juges, les critiques, parce qu’il n’a pas le comportement adéquat.

Alors attention, je suis aussi passée par là, loin de moi l’intention de blâmer qui que ce soit. Mais ce qui est intéressant là, c’est comment veut-on que quelqu’un nous aide si on le critique constamment derrière son dos ?

Parce que même s’il n’entend pas, je vous assure qu’il ressent clairement votre énergie à son égard. À ce propos, une étude a été menée pour déterminer la recette d’un couple heureux et qui dure.

Donc ils ont mis des couples dans des pièces en verre, ils ont observé puis suivi quelques années. Et ceux qui restent ensemble et heureux le plus longtemps, devine, c’est tout simplement ceux qui se soutiennent mutuellement, qui s’encouragent et qui se complimentent.

Et si tu te focalisais à aimer la personne inconditionnellement, pas pour qu’il t’aime, mais juste parce que tu aimes sincèrement la personne pour ce qu’elle est.

Et une autre chose, c’est que nous mettons en place des critères qui nous disent, ok, alors, pour que je sois une personne qui m’aime, l’homme de ma vie doit faire ça, ça et ça.

Et tu as une sorte de checklist interne auquel tu t’accroches comme à la prunelle de tes yeux ça n’a rien à voir vraiment là avec les standards mais c’est une espèce de liste qui fait que ça te prouvera que l’autre il est vraiment amoureux de toi.

Et ça me fait penser il y a vraiment un film qui illustre un de mes films pr c Ce que veulent les hommes avec Ben Affleck et Jennifer Aniston Typiquement plusieurs couples sont mis en sc et on a un petit peu tous les cas de figure.

Le couple marié, le couple marié qui va ou le mari va voir ailleurs, celle qui est amoureuse du gars marié, et puis celle qui est amoureuse du gars marié, il y a un autre qui est amoureux d’elle, mais elle ne l’aime pas.

On a tous ces cas de figure. Le plus intéressant, c’est Ben et Jennifer qui sont ensemble depuis des années. Tout roule parfaitement. Ils habitent ensemble. Il est adorable, etc.

Sauf qu’ils ne sont pas mariés. Dans ses croyances à elle, s’il ne veut pas l’épouser, c’est qu’il ne l’aime pas. Ses soeurs à elle sont mariées et ont ce qu’elle pensait être le bonheur parfait.

Elle finit par le quitter. Forcément, les deux sont très malheureux. Et à la fin… Désolée, je raconte la fin. Si tu n’as pas vu le film, coupe maintenant le podcast.

Donc à la fin le père de Jennifer est malade et ses soeurs et leur mari sont à la maison pour s’occuper de lui et il y a cette scène où Jennifer demande à un des maris s’il est allé faire les courses et là le mari c’est un peu la scène qu’on dit typique tous les maris sont en train de regarder le foot et il lui dit attends on regarde le match j’irai après.

Et là elle repart un petit peu dépité à la cuisine et là Ben est dans la cuisine en train de faire la vaisselle et il lui dit j’ai fait quelques courses et là ils se remettent ensemble et hop ils sont heureux pour toujours.

Parce qu’elle comprend que ce n’est pas sa checklist mariage qui est importante mais plutôt l’homme qu’elle a en face d’elle et ce qu’elle ressent avec lui en étant à ses côtés.

Et quand tu trouves une personne que tu aimes bien et qui n’a pas quelques critères ces critères là de ta checklist tu fais comme Jennifer, tu fais tout pour qu’il les adopte.

Parce que tu penses sincèrement que ce sera à ce moment là qu’il t’aimera et ce qui est encore plus intéressant c’est que finalement tu demandes inconsciemment ou pas de changer une personne pour qu’elle t’aime inconditionnellement.

Alors que finalement toi tu ne l’aimes pas inconditionnellement vu qu’elle ne fait pas exactement ce que tu souhaites.

C’est fascinant, non ? Ça s’appelle l’effet miroir. On en parlera un petit peu plus dans un autre podcast.

Donc, sachant tout ça, qu’est-ce que tu peux faire ?

Tu peux construire ton monde intérieur, ton amant personnel, ta valeur.

Ressentir plutôt que d’être dans ta tête.

Et surtout, ou bien surtout, faire des choses pour toi, qui te font vibrer, qui te procurent de la joie.

Pas pour que l’autre t’aime, pour que les autres t’aiment, mais parce que toi, ça te fait vibrer.

Et je te donne un exemple que je vois vraiment très très souvent, des personnes qui viennent en coaching en disant « j’aimerais faire du sport, mais je n’arrive pas à me mettre ».

Et je leur pose toujours la question « mais finalement, pourquoi tu fais du sport ? »

Et c’est si tu le fais pour toi, c’est bien, mais est-ce que tu le fais vraiment pour toi, parce que ça te procure de la joie ou au contraire parce que tu te dis que tu vas avoir un corps de rêve et encore une fois dans le but inconsciemment que l’autre t’aime plus

Ou tu te dis que si tu perds du poids tu trouveras l’amour ou si tu fais encore des compètes les autres vont t’admirer.

Ou est-ce que tu le fais vraiment parce que ce sport te procure du plaisir.

Parce que quand tu le fais le temps s’arrête et c’est bien pour cela que la plupart des gens n’arrivent pas à lire un programme sportif.

Parce que le but premier n’est pas pur, si on veut bien dire.

Le but premier n’est pas le simple plaisir que ça procure.

C’est comme ça qu’on construit sa confiance petit à petit et son amour.

Et qu’on attire simplement la bonne relation vers nous.

Et pas quelqu’un à qui on doit prouver qu’il doit nous aimer.

Finalement, quand on y pense, c’est assez logique.

Mais faire les choses qui nous font vibrer, et c’est là que les gens viennent vers nous tout naturellement.