En amour, tout le monde à un avis.

Mais à quel moment cet avis te déroute de ton juste et t’empêchent de vivre la relation dont tu rêves ?

Comment reconnaitre un bon avis d’un mauvais avis ?

Je te partage ce que j’ai observé au court de ma carrière.

Notes du podcast :

Avant que l’on commence, bonne année à toutes et tous. J’espère que vous êtes prêtes et prêts pour 2024 parce que ça va être fantastique… Déjà, j’ai trouvé 2023 géniale mais là! On va passer ensemble à un autre niveau et la première annonce est la spécialisation en “Schéma amoureux” qui va démarrer en Février pour la toute première volée. Je vous en avais déjà parlé et j’ai organisé une séance d’information. On va notamment voir les essentiels pour accompagner, au sujet de l’amour. Si tu es coach, thérapeute, psy, que tu accompagnes à une transformation et que tu souhaites ajouter les outils de “Change ton schéma amoureux” et “Partenaires de schéma” à tes séances, tu peux t’inscrire dans les notes du podcast et recevoir les infos sur cette magnifique spécialisation qui va te permettre d’accompagner les personnes célibataires ou celles qui sont  déjà en couple vers des relations épanouies. Je donnerais une séance d’information le 30 janvier. Tu auras toutes les infos en t’inscrivant dans les notes du podcast ou sur mon site sous spécialisation.

C’est parti pour l’épisode d’aujourd’hui. 

Le problème en amour c’est que tout le monde à un avis.  C’est quelque chose que j’ai remarqué depuis longtemps. L’amour est un sujet très prisé dans les conversations et comme tu l’as déjà remarqué, chacun adore donner un avis, sollicité ou non. Nombreux souffrent de l’effet Dunning Kruger, ce syndrome d’un excès de confiance en soi sur un sujet où ils donnent leurs avis avec une indécente assurance alors qu’ils sont loin de le maîtriser. En bref, le contraire de l’humilité ou de la clairvoyance. 

On voit ça tout le temps; ils donnent leurs avis, alors qu’ils ont lu un article sur Facebook vite fait en scrollant, jusqu’à parfois te faire changer d’avis tellement qu’ils semblent confiant. Et c’est particulièrement vrai en amour. Là où le biais cognitif  commence, c’est que l’être humain  croit toujours que son expérience est la seule expérience et que tout le monde vit la même chose. Alors oui, on a les mêmes instincts de survie et les mêmes schémas émotionnels, mais chacun à des désirs et des valeurs différentes. Et ça va être extrêmement important de les pointer du doigt et tu vas devoir développer un esprit critique pour ne pas te laisser embarquer dans leur histoire et la phrase de Paulo Amaro le décrit parfaitement : l’avis des autres n’est que la vie des autres.

Et ces avis mettent en danger ta (future) relation. Surtout si tu les entends tous les jours, jour après jour, ils finiront par t’en convaincre.

Dans les avis toxiques, j’en ai repéré 5. 

• Les couples dysfonctionnels qui te disent que c’est normal de se disputer.
• Les célibataires qui croient ne pas avoir les mêmes problèmes que les autres célibataires.
• Les accompagnants qui n’ont pas étudié le sujet de l’amour. 
• Ceux qui ont toujours réussi en amour et qui n’ont jamais analysé pourquoi.
• Les désenchantées.

Les couples dysfonctionnels. 

Ceux qui te ramènent à leur réalité. Réalité que tu veux justement éviter; te tromper de personne, finir par t’éloigner l’un de l’autre, faire des sacrifices, se disputer. Réalité qu’ils croient être la normalité vu que c’est ce qu’ils vivent. Et comme finalement ils sont en couple, depuis même longtemps, tu commences à douter de toi, de tes aspirations à une relation durable et complice. Tu te dis qu’ au moins eux, ils ont quelqu’un qui est là quand ils rentrent à la maison, ils ont fondé une famille et ils ne partent pas seule en vacances. Ce qu’il commence à semer dans ton esprit, c’est que tu devrais baisser tes standards; ce qui fait que tu finis par regretter ton ex alors qu’au fond de toi, tu sais très bien qu’il n’était pas celui avec qui tu voulais faire ta vie. Tu commences à observer ce qu’il sont ou font et tu te dis que tu devrais ressembler à leur personnalité pour toi aussi tu trouves quelqu’un. Tu finis même par te dire qu’ils ne sont pas si mal, même si ta copine te confie qu’il ne l’a soutient pas vraiment dans ses projets et qu’ils n’ont pas fait l’amour depuis 2 ans.

Les célibataires qui pensent ne pas avoir le même problème que toi… Ceux-là, ils me fascinent. J’en ai eu un au téléphone, l’autre jour, pour mon entreprise et c’est drôle, il me disait: Non mais c’est fou! Ces gens, ils ont vraiment pleins de problèmes. Et ils ont le syndrome “Non mais c’est pas moi le problème“… Ils vont te donner des conseils sur la drague; c’est tout ce qu’ils peuvent faire vu qu’ils ne sont jamais en couple ou que leur couple était dysfonctionnel. Mais ce n’est pas leur faute c’est celle des autres. Ça c’est typique des gens qui sont dans le déni de leurs schémas. Ceux-là faut les fuir comme la peste, parce qu’ils en sont tellement convaincus que tu vas à nouveau te mettre à douter de toi. 

Les accompagnants qui n’ont pas étudié le sujet de l’amour. Il y a un cruel manque de compétences envers l’amour. Je côtoie beaucoup de coach, thérapeute et même eux, je les entends dire “C’est normal de se disputer“. Même si on nous apprend à être neutre dans les accompagnements, il semble que l’amour soit un sujet où chacun à son avis et va vous aiguiller selon ses propres schémas. J’ai remarqué que soit ils sont en couple depuis des années et c’était du bol donc ils vont vous dire ça va venir au bon moment; soit il y a une forme d’illégitimité parce que leur propre couple est dysfonctionnel et leur accompagnement est teinté de leurs propre expérience. Il y a une réalité, il y a des gens incompétents dans tous les domaines et tu dois être attentive à ça. 

Ceux qui ont toujours réussi en amour, qui ont toujours eu quelqu’un, qui ne sont jamais resté célibataire. Ceux-là, ils vont vous conseiller, sauf qu’ils n’expliquent pas tout… C’est normal, ça leur vient direct, ils n’ont pas besoin d’y réfléchir. Ils vont vous dire “Je ne fais rien, j’y pense pas et ça vient“. Sauf qu’ils ont une certaine estime d’eux même, déjà haute, des schéma de croyances positifs sur l’amour. Ils ont des habitudes relationnelles déjà saines. Tout ça, ils n’en ont pas conscience, donc leurs conseils ne sont valables que si tu adoptes leurs postures. Ça m’était arrivé. Une amie qui a toujours eu du succès, m’avait dit “Moi, j’écrirais ça“; ce que je me suis empressée de faire. Le résultat a été désastreux. Elle, quand elle le faisait, le mec lui courrait après; moi, il s’est barré parce que je n’avais pas écrit avec sa posture.

Les désenchantées! Celles-là, elles ont perdu tout espoir et sont dans la colère, la rancune, les “Ce sont tous des trous du cul“, “toutes des folles“. Leurs discours sont très négatifs. Ils leurs arrivent toujours des histoires improbables. Souvent, ils pensent avoir essayé mais en vrai, ils font des rencontres au petit bonheur la chance et comme ils ne transforment pas leurs schémas, rien ne change. Tu les reconnais parce qu’ils disent des choses comme “En tous cas, moi, c’est terminé les applis, c’est terminé d’habiter avec quelqu’un, c’est terminé de coucher le premier soir, les hommes qui viennent de se séparer c’est terminé. Chaque expérience qui les mène à un échec est rédhibitoire, sans s’être posé la question de: Pourquoi ça c’est passé ainsi? Ils font ce qu’on appelle en PNL des causes à effet et des généralités qui sont toutes deux aussi de biais cognitif. 

C’est pourquoi, il est important de les repérer et de même les remettre à leur place avec bienveillance. Mais ce sont des gens qui font clairement du mal aux autres. Bien sûr, ils sont des partenaires de schémas mais nombre de personnes ne connaissent pas ce concept et vont se laisser influencer par leurs paroles parce que le pire, ils sont toujours très sûrs d’eux ! Et la certitude séduit parce que justement ils sont sûr d’eux. Tu te dis: Bon, en même temps, ils ont confiance, ils ont l’air bien dans leurs baskets mais c’est un leurre.

Tous, je les croise en permanence et je me dis toujours qu’ils font tellement de mal autour d’eux sans même le savoir. Parce que bien évidemment, c’est complètement inconscient.  Comme la personne qui va te dire “Non mais ça c’est impossible“. Peut-être pour elle mais pas pour toi.

3 choses à te demander  lorsque tu croises leurs routes.

• Est-ce que cette personne vit une relation épanouie ? 
• Est-ce que cet avis s’applique à ma situation ? 
• Est-ce qu’elle me pose des questions pertinentes ou est ce qu’elle me balance juste son avis et met-elle en pratique ce qu’elle prône ? 

Développe cet esprit critique et ne croit pas tout ce que l’on te dit. 

C’est important de s’entourer de personnes avec la même vision et qui croient en ce que tu veux accomplir. Parce que croire seule c’est parfois tellement difficile que si tu es entourée des ces personnes, tu vas te rendre la chose encore plus difficile. J’ai eu cette chance là. Mes copines ont toujours cru en mes rêves, mes parents aussi et je dois dire que même s’ils ne comprenaient pas toujours tout ce que je voulais faire, ça m’a beaucoup aidée.

Si c’est quelque chose qui résonne et que tu souhaites être entourée de ce type de personne, rejoins le programme de coaching de groupe “Change ton schéma amoureux“. Là où je te coache, au sein d’un groupe de personnes qui ont les mêmes désirs. Imagine! 1 an pour créer ta transformation; 1 an pour te dépouiller de tes vieux schémas et vivre la plus belle de tes relations avec l’homme de tes rêves, avec toi-même, avec les autres, pour que plus jamais, tu ne sois retenu par les conditionnements de ces 5 zigotos.